Детские капризы: выясняем причину и решаем проблему

Здравствуйте, мои дорогие читатели! Много хлопот доставляют родителям капризы детей. Капризы, капризность – не самая распространенная “болезнь” детского поведения, выразительное проявление послушания. Особенно “болеют” ею дети дошкольного возраста. В какой бы детский сад вы не зашли, обязательно найдете ребенка, который выражает свое недовольство криками или плохим поведением. Все дети играют в игры, а он в стороне с нахмуренными бровями или обиженным лицом. Все заняты изготовлением моркови из пластилина, а он лепит яблоко. “Не хочу того, хочу этого”. “Буду делать не так, а так” – это, как правило, капризы. Так же и дома: “Буду кисель с ватрушкой, нет, не с ватрушкой, а с пирожком, не хочу пирожок с повидлом, дай с творогом”.

Что такое детские капризы и в чем из причины

Неустойчивость, быстрая смена желаний, их неуместность и необоснованность – вот признаки капризов. Порой кажется, что ребенок, капризничает, и сам не знает, чего хочет – такими текучими, случайными и преходящими является его требования. Действительно, для него не так важно слепить яблоко или зайца, только не морковку, как все.

Ему безразлично, какой съесть пирожок, только не ватрушку, которую предложили. Следовательно, важно просто сделать по-своему, вернее, показать себя. Проявить свои желания, пусть нелепые, невыполнимые, пустые, но свои. Именно в этом – смысл вредности. В отличие от упрямства, для которого характерно настаивание на своем, осуществление собственного желания любым методом. Капризность заключается в самом проявлении желаний и не обязательном удовлетворении их. Капризному ребенку якобы надо только продемонстрировать свои желания.

Капризы являются своеобразным проявлением противодействия взрослым. Своеобразными потому, что это противодействие не всегда направлено против взрослого, но всегда адресована ему.

Ребенок болен. Так просится на руки, то подает на пол. Попросит пить и отталкивает чашку. Начнет составлять дом из кубиков и раздраженно развалит его, еще не построив. Он не находит себе места, его беспокоят какие-то неприятные ощущения, а общее болезненное состояние приводит к капризам. Не умея найти себе развлечение, он свои капризы адресует взрослому – близкому человеку, от которого все зависит и все получается. В таком капризе – не столько противодействия взрослому, сколько стремление обратить к себе внимание взрослого.

Капризничают дети, когда ничем не заняты. Одни при наличии множества игрушек не умеют сами найти себе занятие. Вторым не хватает игрушек, соответствующих их возрасту. При этом взрослые удивляются, почему ребенок томится, ходит за ними по пятам, вместо того, чтобы играть в своем игрушечном уголке, где столько интересных вещей. Странной кажется детская привязанность к старым разодранным куклам или зверушкам, к пустым коробкам и разным мелочам. А здесь ничего удивительного если учесть, что не каждая игрушка из магазина может быть пригодной для игры. (На нее можно только смотреть, а не играть). Не зная, что делать, не умея играть, ребенок и начинает капризничать. Занятый интересной игрой или увлеченный содержательным занятием, ребенок никогда не будет капризничать.

Капризы во время болезни или от неумения в данный момент найти себе занятие – эпизодические, не постоянны. Развеять их легко. Следует быть внимательными, ласковыми к больному ребенку, отвлекать его от болевых ощущений, по возможности удовлетворять естественные желания, которые в таком состоянии могут быть и текучими. Скучающему от бездействия ребенку достаточно подсказать интересный сюжет, начать с ним игру, посадить рисовать или привлечь к какой-то работе. И капризы пройдут вместе с болезнью или занятостью чем-то.

Более беспокоит капризы тогда, когда они получают более или менее устойчивые формы, становятся хроническими и грозит превратиться в черту характера. Такие капризы – осознанные или не осознанные, но явное противодействие взрослым. Когда ребенка называют “капризуля”, “вредина” – это свидетельствует, что капризы у него – не единичные явления, не случай, а особенность поведения. Это уже угрожающее явление. Чтобы знать, как бороться против такого поведения, следует, прежде всего, выяснить, чем это порождено, и не в каждом отдельном случае, а, так сказать, в корне.

Детские капризы, как следствие отсутствия теплоты и ласки

Часто капризничают дети, которые живут в атмосфере безмерной ласки, которые ни в чем не знают отказа. Как ни капризничать такому ребенку: не успеет он чего-то захотеть – все перед ним, как по заказу, чего бы ни захотелось, – осуществляется. Вот он и переходит к бессмысленным требованиям и желаниям. Его капризы – не редкость. Они прямо вызваны нездоровой атмосферой, неправильным воспитанием. Они идут от избалованности.

А вот капризы детей заброшенных, лишенных не только тепла и ласки, а иногда и нормальных условий жизни – это явление более редкое, хотя и не исключительное. Вот пятилетняя Нина с большой и “неблагополучной” семьи. Кроме нее, в семье еще четверо детей, отец осужден, а мать много работает. Для нее нет нежностей. Дети сами себе воспитатели. Каждый умеет постоять за себя. Только Нина какая-то впечатлительная, капризная. Все не по ней, всем она не доволен. Не будет кушать, если ей не так подадут тарелку. Кто-то угостит конфетами, все примут, она же не притронется. Когда мать дает всем что-то вкусное, она обязательно скажет: “Хочу то” (чью-то часть, хотя они одинаковые). Играет во дворе с детьми – не раз перебирает, кем ей быть. Старшие братья так и называется “вредина”.

Действительно, в ее требованиях, реакциях и желаниях часто нет никакой логики, сама капризность. Но вызвана она не разбалыванием, а как раз отсутствием всякой ласки. Почвой для капризов является не удовлетворенная потребность во внимании взрослого, его теплоте.

В доказательство этого расскажем о поведении Нины в детском саду. Сначала девочка приносила воспитательнице много неприятностей своим ничем не оправданными капризами. Хотела только ту игрушку, которая была в руках другого ребенка. Садилась за стол не со всеми детьми, когда ее никто не приглашал. Дежурила не по назначению, а как заблагорассудится. Приходилось объяснять, замечать, наконец, прибегать к более серьезным средствам воздействия, но ничто не помогало. Нина продолжала капризничать.

Молодая воспитательница посоветовалась со своей напарницей, которая работала в группе после обеда, и решили “взять” Нину лаской. Чтобы не делать замечаний, делали вид, будто не замечали выходок девочки. Когда он успокаивалась, предлагала заманчивую игру, где ей принадлежала ведущая роль. Любой ее успех на занятиях обязательно отмечали. А главное – были с ней особенно внимательны и добры. Когда воспитательница прижимала Нину, брала за руку на прогулке, девочка сначала как-то вся напрягалась, будто ждала чего-то плохого. Но постепенно привыкла, “оттаяла” и начала откликаться на ласку: смотрела искренне, открыто или наклоняла головку, подставляя ее под теплую руку. Прошло время, и капризность ее в детском саду стала проявляться очень редко. Правда, дома девочка почти никак не изменилась. Ведь то, что, как говорится, въедается в ребенка, стало чертой характера, и это не так легко преодолевать.

Как бороться с детскими капризами

Детские капризы нельзя преодолевать открытым наступлением на них. Они легче поддаются не силе, а хорошей заботе. Даже те, которые порождены чрезмерным попустительством, избалованностью ребенка. Если в ответ на каприз противопоставлять запрет, это только вызывает у него еще большее сопротивление. С другой стороны, нельзя и удовлетворять требования – капризы именно потому являются капризами, что они такие текучие, неуместны, нелепы, что ребенок часто и сам не знает, чего хочет.

Что же делать? Чтобы ответить на это сразу всем родителям, не прибегая к анализу конкретных случаев, можно сказать лишь одно: не доводить до конфликта, пытаться ликвидировать первый каприз, чтобы он не мог повлечь за собой еще ряд капризов. А для этого существует много средств: удовлетворять “законные” естественные желания и твердо противостоять неестественным,тогда капризы войдут в определенное русло. При нарастании каприза сделать вид, будто не замечаете его, и сразу предложить что-то интересное, веселым тоном привлечь внимание к чему-то постороннему.

Главное, чего взрослым следует остерегаться – это хоть раз отступить перед детскими капризами, перед слезами, истерикой. Известный французский мыслитель и педагог Жан-Жак Руссо по этому поводу говорил, что первые слезы детей – их просьба, если не уберечься, они быстро станут приказами, дети начинают с того, что заставляют помогать себе, а заканчивают тем, что заставляют служить себе.

Чтобы не пойти на поводу и одновременно устоять перед слезами, детям дают понять, что вам его проблема безразлична, и вы все равно не будете выполнять его каприз. Им предлагают пойти поплакать в другую комнату или взглянуть на себя в зеркало. Можно и самому выйти из комнаты или углубиться в какое-то дело, всем своим видом показывая, что не слышите всхлипываний за спиной. Это хорошее оружие против слез. Плакать в одиночестве или “без эффекта” быстро надоест, поскольку слезы здесь являются не проявлением боли, обиды или каких-то душевных мук, а специальным средством, рассчитанным на другое лицо.

Вот какой удачный способ отучивания от умышленных слез приводит в своих “воспоминаниях” русский писатель В. Вересаев. Он рассказывает, что в детстве был большим плаксой. Дедушка дал ему бутылочку и сказал: “Собирай слезы в эту бутылочку. Когда будет полная, я тебе за нее дам 20 копеек”. 20 копеек – четыре плитки шоколада. Выгодно. Он согласился. Но не удалось собрать в бутылочку ни капли. Когда приходилось плакать, он забывал о бутылочке, а когда вспоминал – такая досада: слезы почему-то сразу переставали течь.

Каприз, не привлекает внимание к себе, сам по себе прекращается, во всяком случае, до тех пор, пока не создастся благоприятная атмосфера к его восстановлению. Мать пришла с работы сердитая и ко всем выходкам дочери осталась равнодушной. Девочка ходила за ней, попыталась похныкать – все напрасно. Взялась за игрушки. Зато на следующий день не успела мама порог переступить, сразу посыпались разные прихоти. Соскучившись за день за своей любимицей, мама охотно удовлетворяла все, играя с дочерью. А девочки разошлась не на шутку, как бы наверстывая упущенное накануне. Когда дошло до края, мама перестала шутить, но девочка уже раскапризничалась. Кончилось все слезами дочери и испорченным настроением матери.

Не лучшим за отступлением перед капризами является другая крайность – тирания, подавление детских желаний, детской воли. Ломать капризы злом, силой – значит вызвать в ответ такое же зло, как средство самозащиты. Это не только вредно действует на нервную систему ребенка, чрезмерно раздражая, но и вообще ожесточает, подавляет его как личность.

Будьте внимательны к своим детка, любите их и прислушивайтесь  к своему сердцу!